TITAN ! :: Bienvenue aux valereux Titan du monde Alpha de Grepolis.
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Blagues
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linkv
Commanderie 2

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PostPosted: Fri 9 Apr - 17:54 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

bahhh oui tout le monde dirait ça ^^
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PostPosted: Fri 9 Apr - 17:54 (2010)    Post subject: Publicité

PublicitéSupprimer les publicités ?
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luffy08
Commanderie 3

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PostPosted: Sat 10 Apr - 15:24 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

hé bien oui, nous somme tous d'accord sur ce fait Mort de Rire Mort de Rire Mort de Rire
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Même dans le moments les plus difficiles, rigolez!!, ne vous laissez pas abattre!!
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luffy08
Commanderie 3

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Joined: 08 Mar 2010
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PostPosted: Sat 10 Apr - 15:25 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

tiens, une pour fêter ça...:


Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos


BIERE!!
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linkv
Commanderie 2

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Joined: 07 Mar 2010
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PostPosted: Sat 10 Apr - 17:33 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

quel alcolo luffy ^^
Bon je vais t'aider à finir touts les verres que tu n'a pas bu....
Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Alcoolo Alcoolo Alcoolo Alcoolo Alcoolo Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Alcoolo Alcoolo Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos Alcoolo Alcoolo Groupe d'alcoolos Groupe d'alcoolos

Ahhhhhhhh je crois que je vais me coucher...(mince on est l'après midi....)*Et il s'endormit sans le vouloir par terre sans que personne ne s'en rende compte tellement tout le monde était soul*
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celien1m
Commanderie 4

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Joined: 07 Mar 2010
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PostPosted: Sun 11 Apr - 17:48 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »
Mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »





Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros 
 
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". 
 
"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. 
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame. 
 
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?" 
 
"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»." 
 
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" 
 
"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"


Le fils d´un Émir Arabe part étudier en Allemagne. Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots:"Berlin est superbe et les gens sont sympas et ça me plait beaucoup ici mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du Tramway ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 1 million de Dollars avec ces quelques mots:" Ne nous fait pas honte plus longtemps, va t´acheter aussi un Tramway"... 


Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes.
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.



J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.




Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de $25. Tu donneras çà à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à l'agent:
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël?
L'agent qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi?
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus!

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
 Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
 - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
 L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
 - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
 - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

 
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau compagnon de cellule :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- Moi 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.




Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- A partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ???"
Et sa femme de répondre :
- Les pompes funèbres, connard !!!



Un médecin conseille à son patient :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"







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luffy08
Commanderie 3

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Joined: 08 Mar 2010
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PostPosted: Wed 14 Apr - 18:01 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

XD XD XD XD XD tro bien^^Smile


et linkv, je me suis évanoui aussi...


arrrrggghhh!!




les méfaits de l'alcool^^Smile
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roro13sang40
Commanderie 1

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Joined: 06 Mar 2010
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PostPosted: Wed 14 Apr - 21:36 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."


Moralité : il ne faut pas Emmerder les vieux.


Darwin Awards
Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes.
En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.



C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.



Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse



Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...


Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?



Michigan
Un homme portant un bas sur la tête tente de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses ... oubliant le bas qu'il portait...



1997, Canada.
Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître.



1996, Texas.
Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu'un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle avait amené pour une vidange. D'après la police, Amy Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l'huile.



Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...



Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.
La fille s'exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s'enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.



Une femme signala que sa voiture avait été volée et indiqua qu'il y avait un téléphone de voiture.
Le policier qui notait sa déposition appela le numéro et dit au type qui répondit qu'il avait lu la petite annonce dans le journal et voulait acheter la voiture. Ils arrangèrent un rendez-vous et le voleur fut arrêté.



James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion.
Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite.
Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.



Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.



ATTENTION !!!!

Toutes ces histoires sont vraies.Je sais c'est incroyable mais bon il faut affronter la vérité en face tout ne se passe pas comme on le veut.

MDR    EXPLDR    LOL    PTDR    XD
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" Roro13sang40 "
Titan à la vie, à la mort.
タイタン生活死にする


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luffy08
Commanderie 3

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PostPosted: Thu 15 Apr - 11:10 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

TRO TRO TRO tro tro trop trop trop trop trop bi1 bi1 bi1 bien bien bien 


I am pété de rire;)




XDXDXDXD
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luffy08
Commanderie 3

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PostPosted: Thu 22 Apr - 17:45 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

Deux voleurs dévalisent une banque. Ils ouvrent un coffre-fort avec soin... et la, ils tombent sur des pots de yaourt!!!

Ils ouvrent les autres coffres et ils sont eux-aussi remplis de pots de yaourts!!

Ils se disent:

"ça, c'est encore un coup des flics!! Ben, pour bien les faire biiiipp,(^^) on va manger tous leurs pots de yaourts et comme ça, on va quand même parler de nous dans le journal"

Ils mangèrent donc tous les pots de yaourts, jusqu'au dernier.

ET, effectivement, le lendemain matin, on pouvait lire dans le journal :

Edition Spéciale, CAMBRIOLAGE A LA BANQUE DU SPERME!!!


une ptite blague^^


(ça faisait longtemps^^!!)
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Commanderie 2

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PostPosted: Fri 23 Apr - 14:04 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

bon moi ça fait depuis longtemps que je n'en ai pas mises, je vais en mettre je crois ^^
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Commanderie 2

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PostPosted: Fri 23 Apr - 14:08 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

Couverture sociale

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."




Vaches à lait

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"



Strip tease

Le petit Nicolas rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.

Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme."

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l'emmène dans la chambre.

Elle lui dit:
- Nicolas, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Nicolas, enlève mon chemisier.
Il enlève le chemisier.

- Nicolas enlève ma jupe.
Il enlève la jupe.

- Nicolas, enlève mon soutien-gorge.
Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère.

- Nicolas, enlève mes collants.
Il fait glisser les collants de sa mère jusqu'aux pieds.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles :
- Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école !




La blonde et l'avocat

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
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Commanderie 2

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PostPosted: Fri 23 Apr - 14:10 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

bon j'en ai encore d'autres ^^

Léon le génie

Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby.
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux..."
- Et alors ?
- Alors j?ai répondu : "Me fais pas chier !!!, ok !"



Une dame à deux jumeaux mais ne sais pas comment les appeler : elle va voir une conseillère qui lui dit : leur prénoms seront les premiers mots qu'il diront : l'un dit "j'temmerde" et l'autre "et la politesse alors".
Quand ils sont plus grand il sont dans la rue et et la politesse alors dit: je vais chier derrière l'église. J'temmerde rencontre un policier qui dit: comment t'appelle tu mon petit: j'temmerde puis le policier dit: et la politesse alors: entrain de chier derrière l'église.





C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud ".
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " .Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : " British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et elle ne sourit plus.
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luffy08
Commanderie 3

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PostPosted: Fri 23 Apr - 17:09 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

xD j'aime bien celle de la politesse et j'temmerde ^Smile


xD


une autre:


Un voleur arrive dans la banque du sperme, encagoulé, et trés bien armé:


-Faites tout ce que je vous dis, dit til a l'hôtesse d'accueil


-Mais monsieur, c'est une banque du sperme, ici, lui répond-t-elle


-M'en fous!!! Prend le bocal (qui contient ce que vous savez^^...) et avale tout le contenu!!!


-L'hôtesse, non sans grimacer de dégoût, avale tout le contenu du bocal....(hem hem^^)


A ce moment-la, l'homme encagoulé retire son masque et dit a l'hôtesse:


-Eh bien tu vois, chérie, quand tu veux, t'avale!!
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Commanderie 2

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PostPosted: Sat 24 Apr - 18:47 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

hahahahaha c trop bien ^^
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Commanderie 2

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Joined: 07 Mar 2010
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PostPosted: Sat 24 Apr - 19:08 (2010)    Post subject: Blagues Reply with quote

bon je vais en remettre plein, bonne chance pour toutes les lire(je suis en forme^^)

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...





C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !


Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...



- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.



Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !



Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?




Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !



Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accessoires.



Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"



Une blague de mous
 
Sur une île déserte, un naufragé s'ennuit, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...
 

 

 

 

 
LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? » 
Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire » 
Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.» 
Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
 

 

 

 

 
Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir ! 

 

 

 

 

 
Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !" 

 

 

 

 
Ce soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
- Quelqu'un vient ! (et dans la pile de nains on entend "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi", "Pour moi aussi")
 

 

 

 

 
Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
- "Êtes-vous le gérant?" dit-elle en caressant sensuellement son visage."
- " Euh... en fait, non. répond le barman. "
- " Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
- " En fait... malheureusement non, souffle le barman,prenant visiblement plaisir à la situation.
- " Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
- " Bien sûr!" répond l'homme.
- " Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- " Qu'est-ce que c'est? "demande le barman.
- " Dites-lui qu'il n'y a plus de papier de toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes. "
 

 

 

 

 
Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes :
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne idée ! Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur, toujours par signes :
- Tu as des préservatifs ?
Le premier :
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns. Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes :
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.  

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PostPosted: Today at 02:49 (2019)    Post subject: Blagues

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